文/婷妈
带孩子的时候是不是常遇到这种情况：你觉得孩子在无理取闹，他却哭得撕心裂肺；你耐着性子讲道理，他反而闹得更凶。
其实，孩子撒泼打滚不是故意捣乱，很多时候是因为“我说的你不懂，我的感受你不在乎”。
就像小树苗需要阳光雨露，孩子的成长也需要理解的滋养——你懂他为啥哭、为啥闹，他才愿意好好跟你说；要是总觉得 “小孩子懂啥”，他就只能用最原始的方式喊出自己的委屈。
1、被理解的孩子，心里不憋屈
孩子的世界很小，一点小事在他看来可能就是天大的事。
你觉得“不就是个玩具吗”，可在他眼里那是每天陪他睡觉的“好朋友”；你觉得“哭啥，摔一下又不疼”，可他疼的是“你为啥不问我疼不疼”。
展开剩余81%被理解的孩子，知道“我的感受有人在乎”，自然不用撒泼就能解决问题。
小区里的乐乐，有次不小心把妈妈的杯子打碎了，吓得直哆嗦。乐乐妈妈没骂他，蹲下来问“是不是手被划到了？吓着了吧？”
乐乐哇地哭了，说“我不是故意的”，妈妈说“妈妈知道，下次小心点就行”。从那以后，乐乐做错事总会主动说，再也没撒过谎。
而邻居家的小宝，有次在超市想买个奥特曼，妈妈说“家里都有好几个了”，小宝有点不开心，妈妈又说“别不懂事，再闹我就揍你”。
结果小宝当场躺在地上打滚，妈妈气得脸红脖子粗，最后硬把他拖走了。
其实，孩子要的不是玩具，是“我想要的你能懂”；你给的不是拒绝，是“你的想法不重要”。
要是孩子有啥小愿望、小委屈，先别急着否定，蹲下来听听他咋说，哪怕最后不能满足，他也会觉得“妈妈懂我”，不至于非要撒泼才能让你看见。
2、不被理解时，撒泼是孩子唯一的“语言”
孩子小的时候，还不会用复杂的话表达自己，心里的委屈、着急说不出来，就只能用哭、闹、打滚来告诉你“我不舒服”。
就像刚学说话的宝宝，饿了不会说“我要吃饭”，只能用哭来提醒你。
刘梅的儿子豆豆，有次在幼儿园回来就闷闷不乐，刘梅问他“是不是有人欺负你”，他摇头；问他“是不是作业没写完”，他也摇头。
刘梅不耐烦了，说“你到底咋了？不说我不理你了”。结果豆豆突然躺在地上哭，把玩具扔得满地都是。
后来刘梅才从老师那知道，豆豆是因为画画被同学笑话了，可他不知道咋跟妈妈说，只能用闹来发泄。
其实豆豆一开始是想好好说的，可妈妈总按自己的想法猜，没给他表达的机会。
孩子就像个迷路的小动物，找不到回家的路时，只能用叫声来呼救；不被理解时，撒泼就是他唯一能让你停下脚步的“叫声”。
要是孩子突然撒泼，先别急着发火，想想“他是不是有啥说不出来的事”。
你停下来问一句“你是不是想让妈妈抱抱”“你是不是觉得委屈了”，说不定他的哭声就小了——他要的不是别的，是你的“看见”。
3、多一分理解，孩子就少一分撒泼
理解不是“惯着孩子”，是让他知道“有话可以好好说”。你越懂他，他越愿意学你的样子好好表达；你总觉得他“无理取闹”，他就只能用更激烈的方式对抗。
阿敏带女儿就很有办法，女儿有次因为不想穿裙子哭闹，阿敏没说“这裙子多好看，你咋这么犟”，而是说“你是不是觉得裙子勒得慌？还是想穿昨天那条裤子？”
女儿说“裤子方便跑”，阿敏说“那咱们换裤子，不过这条裙子下次参加聚会穿好不好？” 女儿立马点头，高高兴兴换了裤子。
阿敏说“孩子的想法再幼稚，也值得被认真对待”。现在她女儿有啥想法都会说“妈妈，我觉得……”，很少撒泼。
有些家长，总说“小孩子懂啥，听我的就行”，结果孩子越长大越叛逆，你说东他往西，其实就是小时候没被理解够，心里憋着股劲。
理解就像给孩子心里装了个“情绪开关”，你轻轻一按，他的坏情绪就散了；要是总拧着来，那开关就会失灵，最后只能靠撒泼来“断电”。
写在最后
带孩子就像猜谜语，你得耐心琢磨他的心思，才能猜对答案；要是总凭着自己的想法瞎猜，就永远解不开。
孩子撒泼打滚不是坏，是他在用自己的方式喊“你懂我一下好不好”。
多一分理解，少一分说教；多一分耐心，少一分烦躁。
你蹲下来听他说，他才会站起来跟你聊。慢慢的你会发现，那个爱撒泼的小不点，会变成愿意跟你讲道理的小大人。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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